2015.07.05
又
其實我並不真正想減肥
減肥這件事已如影隨形伴我超過十年(13年有了其實)
它已滲入在我的思想
每隔一陣子就要溫習一下這個想法，買點運動用品或代餐
以示忠誠
但其實一直都是走個形式而已
就像現在冰箱中的調控餐
在到期日的今天
我選擇中午吃肯德基全餐傍晚吃核桃奶油貝果
待會晚上吃夜市
都是說說而已(到現在已不太敢說我要減肥只敢想想)
我控制不了自己
駕馭不了慾望
所以都被拖著走。
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每每看到減肥成功文
作者從小到大的肥胖照片肯定是有一長串的
我自己在出社會前的圓滾滾照片多半已在幾次搬家和換電腦中遺失
又其實，照片只是當下體態形象的留存
但真正持續影響自我觀感的卻是自己對於身材的解讀
如果沒有適當劃清界線
就很容易把別人口中對自己身材的形容詞內化成厭惡自己的標籤
關於我的身材故事是這樣的：
出生時，體重就創下醫院接生紀錄
身為家中第一個孫子自然什麼都吃好用好
集萬眾寵愛於一身，也集米其林寶寶於一身
國字臉配上嘴邊肉加上吸收良好
「大象」和「肉餅」是我最早接受到與身材有關稱呼
那是來自於二伯沒有惡意的暱稱
每每看到我粗壯的手和腿，他總會用帶著寵溺和讚嘆的口吻叫我大象
媽媽也會帶著愛意喚我「小胖妞」
當大家在幼兒園還能享受被舉起飛高高的刺激時
我很早就知道沒大人抱得動我的事實
但那時的我才幼兒園，對自己並未有太多的想法，自然也不會有太多衍伸的情緒）
（如今看來，是該學習像孩子般單純，沒有太多複雜的念頭交織，也不會輕易拿他人的話語來攻擊自己，話語本無自性，它的影響力都是聽者給予的）
二伯曾說女生的體重最好不要超過五十公斤
但我在國小畢業前就輕鬆達標、超標了
回想國小時期，其實並不特別覺得自己胖
（又或許是因為課業表現和愛出風頭的強勢形象，使人不敢對我的身材置喙？！）
只知道自己最弱的就是跑步，不管是測驗賽跑還是跟同學、兄弟姊妹玩鬼抓人
那是我少數會覺得自卑的時候
印象中，應是從國中開始對於身材強烈在意、不滿
一來是因為發育了，胸部大到「有目共睹」
可我無法像班上另一位同學一樣，坦然接受姐就是奶大，總是抬頭挺胸
我一點也不喜歡自己的E罩杯，覺得它好累贅、讓我看起來更臃腫，常為了運動時浮誇的晃動而不自在
（大胸部也的確成了我的煩惱，困擾著好多好多年）
再加上當年減肥、美體的風潮剛剛在台灣如火如荼的展開
就算懞懂的小孩，也對媚Ｘ峰、菲夢Ｘ的廣告台詞朗朗上口
於是在媒體鋪天蓋地的各種明示暗示下
瘦，成了主流
完全正中身處青春期，對於自己有諸多撞擊的我的下懷
家人們也開始會若有似無的揶揄我的身材，甚至開始勸我要減肥了、不要再胖了
各式各樣看似幽默的玩笑紛紛出籠，時則如坐針氈、時則如雷貫耳，每每讓我困窘不已
表面上會嘻嘻哈哈帶過或嘴賤回頂，但實際上那些話已經走心了，開始在內醞釀出「我好胖」、「我怎麼這麼胖」的咒語，縈繞在腦海
於是在國三那年，我嘗試了生平第一次減肥：
（雖然方式立意正確，但內容粗糙）
用盡各種說服能力，終於讓媽媽和導師同意讓我停止訂營養午餐一、兩週
在應該要忙著衝刺基測的國三，我每天早起或晚睡幫自己做便當
如果沒記錯，內容物是自製關東煮那種高麗菜捲，搭配番茄、芭樂、苜蓿芽佐少量沙拉和素鬆
（現在看來，這樣的菜單是有企圖心和一點sense的，只可惜蛋白質完全不夠，雖然當時的我根本不會知道正確飲食的重點）
天知道那有多難吃，高麗菜沒有煮軟，內餡沒有適當調理、滿滿的腥味
中午肚子餓得咕咕叫，卻只能塞點番茄和芭樂果腹，那心酸豈止一個十五歲少女所能承受
每天聞著班上的飯菜香佐一成不變的健康食物
每天都有好心人問我幹嘛不吃飯、吃這樣會飽嗎
愈來愈懷疑人生
當然下場就是很快放棄
那次經驗其實還隱藏了一個很大的陷阱，也種下我往後一犯再犯同樣思想錯誤的因：
當時我付諸實行的動機是來自於跟小姨丈打賭
賭注是我如果一個月瘦10公斤，可以得到一千塊；反之則賠
那時候的我不知哪來的自信覺得一點都不難，只要吃很少很少就沒問題了
但其實減肥除了首要找到適合的方式以外
更重要的是：屏除不合理的目標與期待！
健康的瘦身速度大約落在一個月減脂1±0.5公斤
因為身體為了生存，其實一直都很努力的在找平衡
每個人的健康狀態都是內在龐大機制經過複雜協調後所得到的「最佳現況」
任意的劇變都會牽一髮動全身
這也是為什麼減肥減到內分泌失調、週期大亂的事件時有所聞
國中時期是用54~56公斤結束的
帶著覺得自己「一定」要減肥的想法往下走了
＊我是到很後來去到人生體重巔峰時
某天無意間看到自己國中時期的照片
才驚覺「原來我當時一點都不胖」
大夢初醒，卻倍感淒涼
因為我已經抱著覺得自己很胖的緊箍咒，一路這麼胖下去了
「我很胖」成了前半段人生最準確的自證預言
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