昨天是第一次沒有把弟弟的功課教完就離開，不是憤而離席，只是必須謹守諾言。
說好如果沒在規定時間內完成，後面就不會再教他，也不能玩3C。
我其實很掙扎，一直不確定是不是真的要這麼做，尤其昨天又是剩下最難的應用題(現在才想到，這樣會變成把負擔轉給導師)。
直到睡前都還在想，還在等，當然什麼也沒等到。
結果今早見面一確認，孩子後續沒有反省、不覺得自己要再跟我道歉一次取得原諒，偷玩手機，功課打算去問同學(因為不知道我有沒有要原諒、不敢請我教他)。
這下好了，我的錯愕、難過、傻眼、失望、不悅全都交織了。所以我讓他帶著與前述差不多的心情回到班上，繼續他原先的計畫，還故意請其他同學下來辦公室拿本來要由他轉交導師的飲料。
我把他推開了，為了表達我的不滿，我的不理性企圖是要他帶著不安、愧疚；但，要多久呢？
昨天說到做到準備只帶姊姊出門吃飯時，弟弟一開始還是呆若木雞，但後來有追出來一鼓作氣把道歉和避免再犯的方式說完，
原本想吃飽回來再教他，結果臨走前叮嚀洗澡時，緊接發生他因為被發現前天沒剪指甲，馬上說了個＂我打算今天再剪＂的謊
於是我就無視他立即道歉的誠意，懷著滿滿無奈離開了（還在犯錯狀態，居然又馬上說了個謊）
升旗時，忽然想到「可不可以處理事情就好，不要有那麼多的情緒」，
不是非得道歉求原諒不可，他沒有虧欠我什麼，只消需要學會為自己負責。
從他昨晚與今天的反應，可以知道他的確沒有學會教訓，所以我當然要不到我要的，但他也沒得到他應得的，
當然不適合一直這麼僵持下去，一定要想到更合適的解決、引導方式。
樹立原則(時間、態度…等)是為了讓孩子能夠學會掌握自己的狀態，把只看的到眼前的慣性慢慢調整成可以綜觀全局、時刻衡量，
然而面對他這個最weak的環節，我們最常注入最heavy的情緒，導致他抓不到重點。
就像今天聽他說了，才知道他覺得自己昨天已經有道歉，所以沒有需要再做什麼的想法。
這使我不禁回想，常常當孩子犯錯時
我們罵他、講道理、要求他道歉的初衷和目的到底是什麼
初衷是要他知錯，目的是要他改錯
但其實我們往往花了不少時間在＂充分表達＂自己的情緒
這種面對孩子犯錯，大人會想要趕快上位、用居高臨下的姿態處理的習慣，到底該怎麼調整
「你希望我放棄你嗎？」、「再這樣我要處罰了」、「你到底把我當什麼」、「這樣是不是欺人太甚」、「你現在是要逼我用粗暴無禮的方式是不是」、「一定要用打罵的才聽得懂嗎」
還好現在我已經清楚知道，萬一自己體力或耐心不夠時，千萬不要再處理孩子問題（絕對沒好話與好辦法），也算是為我們之間設一個停損點、警戒線
然而當同樣的事情反覆發生、一錯再錯時
真的很容易就失去耐性，或是覺得：我就是要你改、立刻馬上
即便知道改變需要時間，然而只要被急的念頭抓走了，又是免不了一場轟轟烈烈
決定一種看待孩子的基底態度真的很重要啊
就像雞尾酒一樣，即便加了很多花色點綴，但基調不變
只要記清楚自己要用什麼心態、眼光看待孩子（所有人）
即便過程中會有些插曲、調整、意外或例外
但都不會影響最初的態度選擇
如此才不至於在一次次的搖晃與撞擊中暈頭轉向
忘了自己打哪來、要(帶著孩子)往哪走
讓無謂的情緒快速通過
不執取、不渲染、不加乘
讓自己可以隨時用清明、禪定的狀態
彈性、寬闊的面對、處理一切
時刻提醒自己
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